Обиды ком

Всех нас кто-то обижает, и мы неизбежно обижаемся.

Обиду мы чувствуем словно ком в горле, он не даёт нам выразить наши чувства, высказать, что пошло не так. Это сложное  эмоциональное состояние, которое включает в себя печаль, страх и приглушённый гнев. Нам страшно его проявить, мы боимся  разрушительных последствий гнева и «прячемся» в обиду. Но это не помогает, нам необходимо понять, что на самом деле произошло, почему задеты наши чувства? И мы начинаем искать проблемы в себе и окружающих. Фокус наших размышлений смещается то в прошлое, то в будущее, а фантазия успешно находит подтверждения всевозможным гипотезам, которые требуются, чтобы найти виновных. Обвинения всегда сопутствуют обиде. Этим искусно пользуются манипуляторы в расчёте на то, что, испытав чувство вины или стыда, обидчик постарается возместить причинённый ущерб. Я не раз убеждалась, что «играть в обиду» с друзьями и близкими жестоко и несправедливо. Однако мы чаще всего обижаемся именно на них. Мы привыкли думать, что у нас одинаковые взгляды и ценности, и вдруг оказывается, что это вовсе не так.

Нам нужно объяснить неожиданный диссонанс между нашими ожиданиями и тем, что случилось, и мы начинаем приписывать обидчикам всевозможные недобрые качества и намерения. Иначе непонятно, зачем они так поступили? И неважно, что у них могли быть на то иные, неизвестные нам причины, мы обиженно уходим в себя.

Парадоксально, что мы заведомо отказываемся от любой информации, которая мешает обижаться дальше. Мы уверены, что обидчик должен знать о наших переживаниях, хотя мы их ему не озвучили. Возможно, ему следует догадаться о них по тону голоса,  мрачному выражению лица или по многозначительному молчанию. Эту стратегию исчерпывающе описывает высказывание Нельсона Манделы: «Обижаться и негодовать – это всё равно что выпить яд в надежде, что он убьёт твоих врагов».

Герой книг Карлоса Кастанеды эзотерик Дон Хуан, размышляя о нашем восприятии себя, упоминает чувство собственной важности (сокращённо ЧСВ) и противопоставляет ему жалость к себе. В его понимании ЧСВ служит нам маской, под которой мы скрываем наше ранимое эго, которое нам не нравится нам. Поэтому мы не хотим его показывать. Если нашу маску сдвинуть или задеть, на нас накатывает гнев или обида, в зависимости от ситуации. Обе эти эмоции воплощают наш протест. Просто гнев – его активное проявление, а обида – пассивное.

Нас с детства приучают к мысли, что гнев опасен, поэтому большинству гораздо проще погрузиться в обиду. Обществом это приветствуется. Внешне проявления обиды выглядят как спокойная отрешённость или печаль, что гораздо более приемлемо для окружающих, чем вспышки гнева.

Обида создаёт у нас иллюзию того, что мы ушли из конфликта и вскоре снова сможем вернуться к нормальному общению, однако этого не происходит. До тех пор пока тяжёлые чувства нами до конца не пережиты и не высказаны обидчику, общаться с ним будет непросто.

Если вас кто-то обидел, это означает две вещи. Первое – нужно с ним договориться, чтобы впредь он учитывал ваши эмоции. Второе – начать самому меняться. Обида – это хороший повод, чтобы осознать то, что в нас накопилось, стало помехой для нормальных отношений. Нужно постараться это изменить, вы получили импульс к развитию.

В любом случае, чтобы преодолеть обиду, нужно выйти из травмирующей ситуации. Я согласна с тем, что «время лечит». Однако вылечиться можно гораздо быстрее, если самому взяться за дело. Прежде всего, нужно отстраниться от своих переживаний,  взглянуть на произошедшее со стороны. А потом задуматься о вашей реакции и постараться узнать мотивы и обстоятельства обидчика. К сожалению, когда нас захлёстывают эмоции, мы перестаём интересоваться другими, мы их просто обвиняем.

Ну а в крайних случаях есть ещё один эффективный способ преодоления обид: прекратить общение с тем, кто вас обижает. Возможно, что это меньший ущерб, чем переговоры и работа над отношениями с токсичными людьми.

По сути дела обида – это обратная связь нашего взаимодействия с миром. Она чётко обозначает нам границы того, что мы готовы принять. Она нужна нам, просто её нельзя таить в себе и лелеять. В этих случаях она превращается в бесперспективное состояние, которое поглощает нашу энергию. Застарелая обида красит всё в мрачные тона и воздвигает барьеры на нашем жизненном пути.

В том, что мы обижаемся, нет ничего опасного или унизительного. Про тяжёлые чувства следует говорить тем, кто их вызвал, но лишь вскоре после этого события. Дело в том, что у обиды короткий «срок годности», и то, что для вас важно, легко забывается теми, кто вас обидел. Так что не откладывайте разбор полётов надолго и не делайте его обидным.

Раз уж вы решили, что отношения для вас важны, и выбрали один из двух сценариев, о которых я писала выше, пусть это будет просто обсуждение без осуждения.

* * *