О счастье и любви к себе

«Наша главная задача – научиться быть счастливыми», – считает психолог Михай Чиксентмихайи, автор теории жизни в «потоке». Сам он впервые почувствовал себя в «потоке», когда занимался синхронным переводом в ООН. Тогда он научился  максимально фокусировать внимание и энергию на том, что происходит здесь и сейчас, и, благодаря этому, успешно и с удовольствием выполнял самые сложные  задачи. Попавший в «поток», словно плывёт по течению, он не борется с обстоятельствами, но использует их, расширяя собственные возможности. Он ощущает полноту жизни и удовлетворение от своей деятельности.

Чиксентмихайи считает, что быть счастливым – это навык, мы можем научиться  «растить и хранить» счастье внутри самих себя. А в состоянии «потока» мы его проявляем и приумножаем.

Для того чтобы жить «в потоке», нужно быть искренним и честным по отношению к себе, принимать свои особенности, не судить и не сравнивать с другими. В психологии это называется быть конгруэнтным – когда поведение соответствует внутренним импульсам и эмоциям, потому что человек осознаёт свои чувства и желания.

Насколько мы принимаем и любим себя, зависит от того, как к нам относились в раннем детстве. До трёх лет, пока у ребёнка ещё не сформировалось критическое мышление, он чувствует себя частью родителей и любит их безусловно, независимо от того, как к нему относятся. Но когда он повзрослеет, то, как родители отвечали на его чувства, определит его понимание любви и близости.

Если в своей семье ребёнок – источник радости, его принимают таким, как есть, он знает, что любим. Он понимает свою ценность, собственные желания. У него формируется здоровая самооценка, адекватная его возможностям. Так вырастает самодостаточная личность, с навыком счастливых отношений.

Когда ребёнок понимает, что тревожит, тяготит и огорчает взрослых, он считает себя недостойным любви, чувствует собственную беззащитность, ущербность. У него появляется убеждение, что близкие отношения причиняют страдания, а любовь у него ассоциируется с чувством одиночества и покинутости.

Такие дети стремятся понравиться, заслужить одобрение. Они пытаются что-то  доказать другим. Их самооценку определяют реакции и отношение к ним окружающих. Повзрослев, они воспринимают себя критически и плохо понимают собственные свои желания.

Ещё один распространённый сценарий появления нелюбви к себе: когда родители вкладывают все силы в развитие ребёнка, но не хотят его слушать, игнорируют его проблемы и жалобы. Они видят свою задачу в том, чтобы заточить своё чадо на достижения: улучшить и усовершенствовать так, чтобы ему удалось то, чего они сами не смогли. Исследователи поколений считают, что такое отношение к детям  характерно для родителей поколения X (тех, кто родился с1964 по 1984 годы). Они относятся к воспитанию детей, как к проекту развития успешной личности. Людей этого поколения часто называют «профессиональными родителями». При таком подходе любовь, в которой дети так остро нуждаются, подменяется образованием и  заботой. Так вырастают люди, не понимающие себя, с хрупкой самооценкой и невротическим убеждением, что любовь надо заслужить. Для них принять и полюбить себя можно только после того, как тебя полюбят другие. Поэтому они снова и снова наступают на одни и те же грабли всевозможных зависимостей и зависимых отношений. Вместо жизни в потоке, их влечёт к работе над ошибками и изнурительному преодолению бесконечной череды препятствий.

Они тревожатся о будущем, как правило, у них есть цель и не одна, ведь для того, чтобы жить счастливо, нужно много всего достичь. Однако достижения не приносят  им ожидаемого удовлетворения, потому что где-то глубоко в «фундаменте» их понимания себя заложена сверхценная идея, из далёкого детства, которая вообще никак не связана с контекстом их взрослой жизни. В невротической картине мира она, словно мираж в пустыне, ускользает, меняя свои очертания по мере того как к ней приближаются, либо исчезает вообще.

Сценариев зарождения нелюбви к себе много, приведу два наиболее распространённых. Первый из них такой: в результате конфликтов между родителями у ребёнка появляется убеждение, что на самом деле люди друг друга не любят, врут и осуждают, поэтому их нужно воспринимать настороженно и критично и к себе следует относиться так же.

Второй сценарий характерен для многодетных семей. Поскольку некоторых детей поощряют чаще других, выделяют, ставят в пример, создаётся впечатление, что их больше любят. Столкнувшийся с таким поведением взрослых ребёнок чувствует, что его не ценят, обижается и приходит к выводу, что люди несправедливы. С этим багажом он и вступает во взрослую жизнь.

Когнитивная наука, частью которой является психология, утверждает, что нейронные связи определяют не только нашу картину мира, но и то, как мы воспринимаем себя. Около 15 процентов нейронных связей мы получаем уже при рождении, а остальные  образуются в детстве и формируют наши реакции на происходящее. Поэтому наши поступки становятся поведением, и мы приобретаем привычки, которые определяют наш характер, а в конечном итоге и судьбу.

Казалось бы, всё уже заранее предопределено… Но открытие зеркальных нейронов доказало, что это не так. В том случае, когда человек осознаёт свою проблему и прилагает усилия к тому чтобы её решить, у него образуются новые нейронные связи, которые ему помогают.

Напомню, зеркальные нейроны были открыты американскими биологами, изучавшими сигналы работы мозга человекообразных обезьян. Когда перед ними смотритель зоопарка съел припасённые для них сухофрукты, мозг обезьян отреагировал, как если бы они сами их съели. Так появилось доказательство того, что для мозга нет разницы между мыслью о поступке и самим действием.

Поэтому установившиеся у нас в детстве нейронные связи можно изменить. То есть мы можем начать жить сначала, восстановив свою ценность и целостность. А это уже полпути к счастливой жизни.

Однажды я услышала по радио, что некоторые из нас разговаривают с собой голосом жирафа, а другие – голосом шакала. Думаю, эта метафора хорошо объясняет, почему так сложно принять и полюбить себя, когда внутренний диалог звучит, как придирки и обвинения. Ведь в этом случае внимание сфокусировано на том, чтобы куда-нибудь пристроить нашу тревогу, подыскать место страхам. Такое общение с собой действительно похоже на визг, вой и плач шакала. Оно идеально подходит для того,  чтобы страдать, бояться жизни и осуждать себя.

Я никогда не слышала голоса жирафа, думаю, что он может звучать, как тихие подсказки интуиции или утешение добрых родителей: «всё будет хорошо, мы тебя любим, всё поправимо»… Спокойный и дальновидный жираф символизирует   принятие себя и мира, в котором множество ресурсов, доступных нам всем.

В Советском Союзе было несколько официально задекларированных периодов нелюбви к себе, когда общественные интересы превозносились выше личных, а слово «эгоист» звучало, как «враг». Такие взгляды были обусловлены послевоенной разрухой и необходимостью прилагать коллективные усилия для того, чтобы выжить и восстановить страну. Думаю, что в какой-то мере они были оправданы.

Однако в наше время ситуация совершенно иная. Осознанное принятие и любовь к себе – это важнейшие константы, которые нас удерживают от того, чтобы  раствориться в мире бесконечных возможностей и перемен.

 

 

Автор: Сабина Оруджева.

Психолог, лайф-коуч

sabina.stevenson@gmail.com

44 (0) 7554798382