Амбивалентность

Термин «амбивалентность» состоит из двух частей: «ambo» – «оба» и «valentia» – «сила». В психологии он появился в начале прошлого века благодаря работам швейцарского психиатра Эйгена Блейлера.

Так он назвал противоречивые чувства, возникающие у нас в отношении человека, которого мы и принимаем, и отвергаем одновременно.

Зигмунд Фрейд считал, что двойственность является неотъемлемой характеристикой человеческой натуры, поэтому мы все можем испытывать противоречивые или даже экстремальные чувства. Одно из самых ярких проявлений таких чувств – сочетание любви и ненависти.

Оно нередко присутствует в любовных, дружеских, детско-родительских и других значимых для нас отношениях. К счастью, в подавляющем большинстве случаев любовь и привязанность преобладают над ненавистью, однако криминальные хроники свидетельствуют о том, что множество преступлений совершается именно в отношении близких людей.

По мере того как растёт плотность событий и ускоряется темп современной жизни, наша двойственность дополняется целым спектром противоречивых переживаний, которые сменяют друг друга под натиском новой информаций.  По сравнению с предыдущими поколениями нашим современникам доступен огромный выбор возможностей почти во всех областях жизни. Поэтому в идеале нам следовало бы постоянно «обновлять свои программы» – переосмысливать отношения и возможности и точно определять свои приоритеты. Однако наш мозг ленится это делать без особой на то необходимости. Поэтому мы и застреваем во взаимоисключающих желаниях и эмоциональном хаосе.

Я приведу хорошо всем известные примеры амбивалентных намерений: «Хочу есть и худеть», «Хочу жениться и быть свободным». На первый взгляд, они выглядят, как набор взаимоисключающих действий, однако если вдуматься, то они маскируют настоящее желание. Вполне понятно, что большинство из нас любит вкусно поесть и никому не интересно просто так худеть. Этим занимаются только когда хотят стать стройными и красивыми. Жить в браке, оставаясь свободным, я бы перевела так: «Хочу семью, но не собираюсь себя ею ограничивать». Проще говоря: «Хочу неравных отношений с женой».

Амбивалентное намерение у нас возникает, когда мы не можем отказаться от того, что для нас важно, и в то же время принимаем решение, для которого такой отказ совершенно необходим. И вот тут нас, как говорится, «двоит»: мы мечемся и не можем понять, что и когда делать…

Эта проблема чаще всего возникает у тех, кому в детстве родители или школьные учителя внушали: «Будешь делать то, что надо, то, что тебе скажут». Когда родители решают за детей, что им есть, во что одеваться, с кем дружить и так далее, ими, как правило, движут благие намерения. Однако результат у такого строгого воспитания чаще всего бывает довольно грустный.

Не меньший вред наносит негативная реакция взрослых на проявление детской самостоятельности, когда её расценивают как ошибку. Либо начинают стыдить, обвинять или наказывать ребёнка. Такое отношение может обидеть или породить страх и чувство вины, сформировать убеждение, что любви он не достоин. Или другое: «Лучше ничего не хотеть и не делать, раз делать то, что хочу, наказуемо». Таким выводам сопутствуют падение самооценки и протест против взрослых. Поскольку дети не могут  позволить себе проявить гнев в отношении родителей, они направляют его на себя. Для этого им нужно разделить себя на «хорошего» и «плохого», чтобы потом наказать свою «плохую» часть.

Когда мы с детства растим в себе разрушительные эмоции, такие как гнев, вина и обида, мы всё дальше и дальше отодвигаемся от того, чего хотим. А потом, во взрослой жизни, столкнувшись с необходимостью выбирать между «хочу» и «надо», нам привычнее и спокойнее склониться в сторону последнего. Одним из последствий такого выбора является самоограничение, стремление довольствоваться только тем, что необходимо, – мы запрещаем себе желать большего и не раскрываем своего потенциала.

И здесь я хочу напомнить про силу наших желаний, ведь то, что мы по-настоящему хотим, уже «заряжено энергией», которая нужна, чтобы это осуществить. А у тех, кто не осознаёт, чего он хочет, такой энергии гораздо меньше, то есть они не достигаторы.

Всем нам известно, что амбивалентность чувств и противоречивость намерений характерны для подросткового возраста. Вследствие несбалансированности  гормонального статуса подростков постоянно перебрасывает из детского состояния во взрослое и обратно. Этот процесс происходит у них так часто и быстро, что они не успевают его осознать. И нам остаётся только гадать, с кем мы сейчас говорим: со взрослым или с ребёнком? Из-за этой неопределённости подростки часто испытывают тревогу и растерянность, мрачнеют, а иногда даже перестают радоваться жизни. К счастью, большинство этих проблем проходит по мере того, как они взрослеют. От эмоциональной раскачки и информационных перегрузок современные подростки защищают себя клиповым мышлением и быстрым переключением внимания. Поэтому в учёбе и общении им важно выключаться, делать паузы. А чтобы лучше усвоить материал или поделиться своими впечатлениями, им необходимы картинки, фотографии и видео.

Что можно порекомендовать взрослым, которые столкнулись с детской или подростковой амбивалентностью? Во-первых, оглянуться назад и постараться вспомнить, когда и как она начала проявляться, что было запрещено, и какие выводы из этого мог сделать ваш ребёнок. Во-вторых, начинайте с ним обсуждать то, что вы собираетесь делать. Узнайте, что для него важно, каковы его предпочтения, что он думает. Как бы преждевременно это для вас ни прозвучало, но по мере его взросления вам все равно придётся это учитывать и договариваться.

И наконец, в простых, житейских ситуациях, например, когда вы покупаете одежду, готовите завтрак или планируете, как провести выходные, разрешите ребёнку самому выбирать, что и когда для него лучше.

 

Автор: Сабина Оруджева

Психолог, лайф-коуч

sabina.stevenson@gmail.com

44 (0) 7554798382